L'été est fini!

Déjà fini cet été! Ça passe à une vitesse incroyable. On a été très occupé, on a fait du camping toutes les fins de semaine du mois de juillet et quelques unes au mois d'aout. Par bout, j'ai trouvé ça rushant, je roule depuis le mois de janvier et j'ai eu peur de tomber. Parfois encore j'ai le goût de m'évader, d'être loin de tout, seule au bout du monde, dans ma bulle. Étant donné que dans un 4 1/2 il n'y a pas un milion de pièces, je juge bon de m'isoler dans la salle de bain ou bien dans notre chambre jusqu'à temps que fiston ne demande: Où maman? est où?.....où? haha. avec grand soulagement Jo semble comprendre mon besoin de solitude et me respecte la dedans, (merci mon ange). J'adore ma famille, mon chum, mon fils mais j'ai besoin de me retrouver en tant que femme, en tant que Marilou! J'ai besoin de temps pour moi pour ainsi être plus en forme et joyeuse et de pouvoir leur offrir un peu plus de temps de qualité quand je reviens de ce monde bien à moi.

Ce soir j'ai marché. Je devais aller sortir l'argent pour payer la garderie et j'avais le goût de marcher. Je me suis dit.. pourquoi pas combiner les deux?Alors j'ai mis mes bons vieux Merrel et j'ai marché jusqu'au guichet. C'est pas loin. Je l'ai fait en 20 minutes environ à un bon pas. Quand on a une voiture, on perd l,habitude de marcher, entout cas je parle pour moi mais j'suis persuadée de ne pas être la seule dans ce cas là. J'étais si fière de moi d'avoir pris la décision de marcher. C'est bête, je trouve ça drôle c'est pas si loin mais la paresse me mène tellement par lebout du nez. Je me plains que je ne suis pas en forme, je mange des cochonneries, je ne fais pas de sport et je chiale que je prends du poids.. ALLO!!! barouette de barouette. Donc vous comprenez pourquoi j'étais fière de moi après avoir marcher pour aller au guichet automatique.

La paresse, c'est un défaut qui me répugne au plus au point! et pourtant je m'obstine inconsciemment à rester dans le même paturn qui m'empêche de faire ce que je veux vraiment.
Par exemple, je préfère dire: ah j'aimerais ça faire du sport! au lieu d'en faire.
Je préfère rester dans le rêve comme ça tout est beau je n'ai pas de chance d'être déçue. Je suis tellement perfectionniste dans tout que je fais que probablement ça me bloque au niveau de mes action aussi. Je manque terriblement de guts dans mes actions. J'entends un paquet de monde autour de moi qui parle de leur voyages ici et là et j'en bave quasiment tellement j'ai le goût de voir le monde, moi qui est jamais sortir du québec, et pourtant je ne met pas en action, je ne prends pas les moyens pour y arriver moi aussi. Je ne suis pas capable de m'auto-motiver alors je reste chez nous à continuer de rêver. Par exemple, le programme Katimavik qui consiste à visiter 3 provinces dans le Canada pour apprendre l,anglais, se faire des amis et aider la communautaire par des projets quelconques. Je voulais tellement le faire, et je regrette de ne pas l'avoir fait. c'était tout structuré, parfait pour un premier voyage, parfait pour apprendre l'anglais et me faire des amis dans le canada. et non! je ne l'ai pas fait. ARG, je ne veux pas vivre dans le regret le reste de ma vie, quelqu'un a des trucs??? merci :)
Bonsoir!